不知道什么时候问题开始出现了，或许是五月份，或许晚一点。每当我面对其他围绕在她身边的人的时候，那种恐惧又贴了上来。还有那种恶心，就像有一个猥琐又高大的男人突然涌到你身后，紧紧连在你背后一样。你可以闻到他的干臭的呼吸，听到他恶劣却自傲的从喉咙里发出的气音。
无关其他，只是恐惧和恶心而已。
我知道来源于什么，来源于一个绝望的雨天的午后，在教学楼的后面的空地上。
自那以后，那天发生的事情就成为了定期出现，贴在我背后的猥琐又高大的男人。
我迫切地想要解决掉那件事。我坚定地认为那件事是我挣脱枷锁自由地同她在太阳下呼吸的关键。我要去解决掉它，越快越好。我这样想。但我其实很清楚我现在根本没有足够的力量解决它，我那时正感觉自己在坠离她的边缘，我唯一的力量来源，她，能给我的力量在减弱。不，是我能接收到的力量在变少。然而我忽视了这一点。
于是我那么做了。
我去找任任，跟她说我要讲一件我认为给我带来了创伤的事。她开始安慰，鼓励我。她说，每个人都有创伤。这些创伤有时候被忘记了但影响还在，有时候不需要被想起也可以治愈。然后她开始等待。等待我说。
她说，如果这一次不说出来也没关系。我们先试一试。她就像往常一样坐在她的座位上，看着我。
一直看着我。
她知道我不想说，但我一定会说的。就像我一定会失败一样。这场博弈我一定会失败。我一定会告诉她，在她面前泣不成声说不出连贯的句子，请求她的安慰和帮助。
我说完了。
她说，他们真的很可恶，我现在很想给他们每个人都狠狠来一拳。
我回避她的目光，感觉一阵恶心。
她说，我刚刚看到你说的时候，你的手紧紧扣在一起，指甲掐着你的手被忍着不哭。我真的很心痛。那个无助和绝望的样子真的很让我心疼。
我想捂住我的耳朵，我想尖叫，我想干呕。实际上我那么做了。我死死盯着房间的木地板，我看到我坐在地上，头发凌乱，被泪水粘在脸上、嘴边，哭得发不出声音。
她说，我们很感谢你的坦白，很感谢你的勇敢，很感谢你说出来。
我觉得我已经死掉了，我被钉在这张舒适、柔软的沙发上。我已经没力气呕吐和尖叫了。
她说，这个事情很严重，我需要告诉你的妈妈，可以吗？
妈妈就在外面等着。
后来她说，我想要爸爸也知道这件事，好吗？
在那张静静躺在我家餐厅里的碎花布罩着的餐桌前，他们坐在一起，一起看着我，说，对不起，爸爸妈妈以后一定会保护好你。
可是，为什么那时候你不告诉我们呢？
我知道我不会再好起来了。一切都从我对任任说出第一句话后开始腐烂发臭，那些我这么多年来都在努力擦去的贴在我身上的黏腥的泥土，如今又全数裹了上来。
我知道一开始就注定会是这样的。我不会得到我想要的救援，我所做的只是彻底的，对自己的背叛。
我不想对任何人说，除了她，除了我的神父。
我想象过很多次，我因此站不直了忍不住了，我崩溃在她的怀里，我将所有往事砸向她，然后我得到安息。甚至甜蜜的幸福。
可是又为什么，要是她来承住我的肮脏和罪过呢？那太重了。
我不能让事情变成那样，我不能让一个也许自己也在岸边挣扎的人去拯救溺水的人。更何况那是我爱的人。
为什么我的爱指向替自己寻找救赎呢？我对她的喜欢或是爱除了这份自私就再无其他了吗？
而且现在看来，我无法从任何别的方法让自己变得完整些。我退缩了，我不再看心理医生了，我不再想和父母说话。我开始逃，疯狂地逃。
我只想将这件事同她讲，这件可怕的，恶心的事。
所以那天，我对任任说了什么呢。
我说，
他们逼我吃蚯蚓。
他们逼我吃从地上捡起来的蚯蚓。
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